Совокупность случайностей

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Совокупность случайностей > 17 июля 2017 г. 02:00:28


4

Кот по имени Кекс 17 июля 2017 г. 02:00:28
Хм, писать сюда уже входит в привычку. Вон, второй раз за сутки уже.
Мне это не нравится. Возможно, перерастет в зависимость. Но это не так уж и страшно.
Зависимости преодолеваются, курить-то бросила в свое время, а это даже здоровью не вредит. Времени правда отрывает, но что уж поделаешь.
Не спать какую ночь, просто потому что так хочется? Да легко!
Прости меня, мама, и не считай меня больной на голову.
Ну нравится мне ночь, что уж тут поделаешь.
Ночью как-то и думается проще, и мысли глубже и чувственней. Не в плане их содержания, а по способности их осознавать и принимать.
Растравленное кофеином сознание - да, опять, ничего поделать с собой не могу, - твердит что нужно менять что-то.
Нравятся мои оптимистичные мысли, вроде: "днем положила три ложечки кофе, а сейчас положу две с половиной, потому что вредно".
В голове вместо привычных, разложенных по полочкам мыслей, какая-то мешанина из образов, фантазий, переживаний и прочего. Дело вряд ли в кофеине, все чаще ловлю себя на том, что перестаю ясно мыслить. Тревожный звоночек, правда, не могу понять к чему.
В попытке избавиться от комплексов из детства и стереотипов, заложенных обществом и семьей в том же нежном возрасте, да и что там таить, продолжающих оказывать давление на меня через близких людей, я создала себе отдельный мирок с той "идеальной я", которой я, по сути, сама не являлась. Не думаю, что в этом я одинока, хотя, как знать. Отрадно сознавать, что с течением времени я становлюсь похожа на ту "идеальную я". Можно конечно польстить себе и сказать, что мой идеал базируется на половине, примерно, тех черт характера, которые я считаю реально хорошими или же не слишком ужасными в себе, но я этого делать не буду. Можно так же кинуть остроту в свой адрес, что вот с возрастом требования даже к себе снижаются, поэтому и становишься похожа, хе, хе. Но нутром я все-таки понимаю, что создание некоего идеала поведения способствует изменениям в самом себе. Самый элементарный пример: я практически не стесняюсь и не смущаюсь, что в определенный период времени мешало мне жить. Ну или же я просто все это переросла. Наверное в какой-то мере это и есть самовоспитание и не важно каким образом оно происходит. Осталось теперь еще перейти к саморазвитию, вообще замечательно было бы.Создание вот этого самого "идеального мирка", пожалуй, есть самая сильная моя зависимость, преодолеть которую я не хочу.
Но мне предстоит еще много работы над собой. Ощущаю себя порой не цельной личностью, а собранием каких-то осколков, которые друг к другу ну никак не подходят, хоть ты руки все порежь, склеивая их. Наверное, как-то так себя чувствуют подростки. Но у меня-то подростковый период прошел уже! 22 года, взрослая ж тетка! Что за фигня?! Скорее всего, нужен человек, который поможет разобраться в себе, но где ж его взять-то, эах.
Раздражает уже моя инфантильность. Отпечаток накладывает еще то, что я абсолютно не выгляжу на свой возраст, но главная причина явно не в этом. Влияние тепличных условий, в которых я росла, уже не оказывает такого воздействия. Все-таки провожу в другом городе большую часть года, где нет мамки. Причина скорее в том, что мне так удобно. Глупости, неудачи, ошибки и прочее можно с легкостью оправдать. Эу, вы че, я ж маленькая еще, ну. Да вот только ни хрена уже! Пора взрослеть. Но взрослеть-то мне не охота! Это, в свою очередь, связано с непривычкой и неким страхом брать на себя ответственность, что опять упирается в воспитание. С этим я тоже борюсь, и, вроде как, вполне успешно. Неуемную ярость вызывают посторонние люди, встревающие в мою жизнь со своими комментариями "семью заводить надо, детишек", "замуж пора, ко ко ко". Убейтесь, пожалуйста. Я иной раз себе пожрать приготовить ленюсь, а вы про семью. О, кстати о лени. Она тоже меня бесит! Ленивый прокрастинатор мое проклятие на всю жизнь.
Не знаю, как относится к тому, что я консерватор по жизни. Гы, гы, консерватор. Эт че, тот кто огурцы закатывает? Это не связанно именно с БОЯЗНЬЮ перемен. Скорее всего это просто их неприятие. Все ж нормально было, вы че, зачем что-то менять, а. С одной стороны это, вроде как, хорошо, охранение традиций семьи и прочее, а с другой мешает дальнейшему развитию.
Начинает пугать мое равнодушие ко всему. К людям, вещам, памяти. Не дорожу ничем и никем, к сожалению. Что это? Простая деформация характера в связи с происходящими в жизни событиями или же начало чего-то чрезвычайно плохого?
А в свое время еще радовалась, что, ха-ха, у меня нет привязанностей! Дура.
Не хватает в жизни эмоций. Не важно каких. Положительных ли, отрицательных, хоть что-то, что сможет вывести меня из этого коматозного состояния. Не могу читать художественную литератору. Нужно сопереживать герою, прочувствовать его состояние, эмоции, мысли. А я не могу. Это страшно. Просто машинально водить глазами по буковкам, складывая их в слова и предложения, не хочу. Безумную радость вызывает то, что еще скучаю по некоторым людям, с которыми уже не общаюсь, да и вряд ли буду. Как утопающий цепляюсь за эту соломинку к своим эмоциям. Но со временем, я понимаю, что и это уходит. Да и все то раздражение, которое я испытываю к тем, кто упрекает меня в черствости и холодности, лишь завуалированная злость на саму себя за это равнодушие. Почему я так люблю указательные местоимения? Пытаюсь привнести хоть какую-то ясность хотя бы в свои мысли, наверное, не говоря уж о жизни.
Не хватает времени. Ни на что-то особенное, а просто так. Категорически. Чувствую, как оно уходит, что бы я не делала. Трачу свое время на массу нужных, по меркам одной человеческой жизни, дел, но одновременно дел совершенно бесполезных в более масштабном понимании. Хочется объять необъятное. Так многого хочется достичь, добиться высот в разных абсолютно сферах, но осознание того, что все нельзя охватить, словно обухом бьет. А там уже в дело вступает моя родимая лень. Замкнутый круг, сука.
Надоело искать мотивацию. Пусть она меня теперь поищет, тварь.
С легким трепетом отношусь к своему прежнему нику. Сандра. Шесть, абсолютно ничего не значащих, букв, а какой смысл! Мы то знаем.
Привычка мечтать тоже пугает. Нет, это не тот "идеальный мир" в моем понимании. Это переигровка реальности в моем сознание. Опять же, здесь нет ничего сверхъестественного­, но пугает меня то, что я готова жить этими мечтами. Я прекрасно различаю реальность и плод моего воображения и не путаю эти понятия никогда, но, черт, почему в реальности все не так, как я хочу? хдд
Эх, как я люблю размышлять о грустных, собственно, вещах в таком настроении, что хочется просто в пляс пуститься. Надоедает, если честно, неспособность разобраться в себе. А к психологу идти не хочу, потому что вот фиг вам, а не мои переживания! Я ж скрытная, вы че. В разведку со мной идти легко можно.
Кстати, о скрытности. Как же меня бесят люди, которые приходят в твою жизнь, с распахнутой нараспашку душой. Вот он я! Бери скорее! На блюдечке! И не потому что они чаще всего неутомимые экстраверты с четкими взглядами на жизнь и на все мимопроходящее дерьмо, не потому что они надеются на отдачу, по крайней мере, не меньшую, не потому что неинтересны и не несут никакой загадки, вовсе нет. А потому что ты, блять, и рада бы открыться в ответ, да не можешь! Не потому, что боишься быть непонятой или осмеянной, не потому, что несешь в себе какие-то уж слишком неебические тайны, не потому, что стараешься напустить на себя легкий флер загадочности и, уж Боже упаси, набить себе цену или придать подобие какой-то изюминки. А просто не можешь! Вот все тут. Хоть убейся, но ты даже самому близкому человеку не рассказываешь о себе полную правду. Постоянно присутствуют какие-то недомолвки, ложь, фантазии и т.д. Потому что враги, враги кругом, гы-гы! О-о-о-о, моя паранойа! *на манер всем известной песни* От этого тоже устаешь. Поэтому кыш, кыш от меня всякие разные открытые личности, желающие завести со мной что-то ближе знакомства. Все равно потом я вас всех забуду.
Уже смирилась с тем, что я постоянно шучу. Пытаюсь смехом восполнить себя. Не назвала бы это пустотой, скорее подходит понятие "космос". Что-то вроде болтается, но в масштабе это сродни тому, что ничего нет.
Все чаще понимаю, что не испытываю никакой потребности в общении. Почти никто из окружения не вызывает интерес, но пока такие люди есть, я им очень благодарна.
Люблю людей меняющих мне мировоззрение, заставляющих думать, размышлять, взаимодействовать с миром. Особенно спасибо тебе. Ай, да ты все равно это никогда не прочитаешь. И в этом прелесть Беона.
Ооо, обожаю давать советы. Существо, запутавшееся в себе, старается помочь другим разобраться. Ирония в самом ее неприглядном виде. Ну а что, мало ли, вдруг поможет, да даже если и не поможет, буду знать, что я не одна такая, ничего не понимающая. Как никогда подходит фраза из Вконтактика "Я не знаю как жить эту жизнь!".
Почему нельзя заснуть, а проснуться уже с четким пониманием и себя и всего этого мира?
Как же хорошо, что все люди разные!
Раньше все проще было. Ни тебе бессонных ночей в попытке разобраться, что же ты вообще собой представляешь, ни жалких попыток самоанализа.
Но было стремление доказать, что ты лучше, что ты заслуживаешь похвалу, гордость была. Всегда хотела избавиться от этого. Избавилась, блять! И что теперь? Ни стремлений, ни желаний, ничего, чтобы я хотела достичь в жизни. Как планктон, не иначе. Можно подобрать и другое сравнение,
но это уж что-то совсем обидно. хд

Пять часов утра, а что мы делаем? Пра-авильно, пишем сюда. Ибо выговориться никому не можем, ибо мы скрытные. И ваще, я ж сильная баба. Не ною никогда. Надо поддерживать амплуа.
Для такого следовало бы запастись алкоголем, да кто ж мне даст, с мамой же живу. Да и кофе неплохо справляется с ролью катализатора распада душевных сгустков.
О, прошу прощения у русского языка за такое хаотичное расположения знаков препинания. Школа была давно, все забылось, хах. И у тебя, дорогой ты мой человечище, что смог осилить эту простыню текста.



17.07.2017
5:00

- Опишите свою жизнь одним словом.
- Матом можно?
- Нет.
- Тогда контраст.
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
самовоспитание... 13 февраля 2010 г. Lucrecia
Литераторы и математики 4 февраля 2012 г. анальное кровотечение
нород, все кто хочет по базирить пи... 27 декабря 2007 г. ЛюБаШеЧка
Просто милый Черняшик 22 июля 2017 г. 04:19:35 постоянная ссылка ]
прощаю....но реально интересно читать
Прoкoммeнтировaть
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


Совокупность случайностей > 17 июля 2017 г. 02:00:28

читай на форуме:
Если Вы новичок, если вы хотите узн...
Ищу парня*
пройди тесты:
бональщина....но все же "сестра...
Невозможное возможно. Глава 19,часть 3...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх